Rabu, 26 Desember 2012

Sunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!

O'ON BAB 1

Pada suatu hari ad seorang ayah menyuruh anak nya untuk memeriksa lampu di r.tamu ..

Ayah: din coba kmu lihat lampu yg ad di r.tamu, udah hidup apa blum ..
Udin: oke yah

Beberapa menit kemudian ,,
Ayah: g mna din udah hidup apa blum ??
Udin: gak tau yaah, udin gak bsa lihaat, disini gelap bgt ..

#plak 

Senin, 24 Desember 2012

Pergi Mancing

Hari minggu, Jabon dan AdMinHo mengisi waktu dengan memancing. Tapi kasian udah dua jam mereka ga dapet2.
Jabon: Cotlah!! Ikan2nya pada belagu, ga ada yg mau ngendus umpan gue!
MinHo: Sabar Bon, anggap aja kita bukan mancing, tapi sedang mandiin cacing!
Jabon: Ah terserah apa kata lo dah..
MinHo: Jiaahh...
Jabon: Oia Min! Ketimbang bete gue punya satu cerita lucu dan seru bett ini. Lo mau dengar?

MinHo: Mau banget!
Jabon: Tapi ntar pas gue cerita, lo harus ikutin kata2 belakangnya. Bisa ga?
MinHo: Okeh! Bisa bisa..

Jabonpun mulai bercerita.
Jabon: Pada suatu hari gue pergi berburu.
MinHo: Berburu.
Jabon: Gue masuk ke dalam hutan.
MinHo: Hutan.
Jabon: Tiba-tiba perut gue mules.
MinHo: Mules.
Jabon: Gue langsung lari ke semak2.
MinHo: Semak2.
Jabon: Di situ gue boker.
MinHo: Boker.
Jabon: Abis itu besoknya gue berburu lagi.
MinHo: Lagi.
Jabon: Iseng2 gue ngecek semak2 tempat gue boker yang kemarin.
MinHo: Kemarin.
Jabon: Sialan! Tai gue udah ga ada.
MinHo: Ada.
Jabon: Gue heran dan dlm hati bertany-tanya.
MinHo: Tanya.
Jabon: Siapa makan tai gue?
MinHo: Gue...

Pergi Mancing

Hari minggu, Jabon dan AdMinHo mengisi waktu dengan memancing. Tapi kasian udah dua jam mereka ga dapet2.
Jabon: Cotlah!! Ikan2nya pada belagu, ga ada yg mau ngendus umpan gue!
MinHo: Sabar Bon, anggap aja kita bukan mancing, tapi sedang mandiin cacing!
Jabon: Ah terserah apa kata lo dah..
MinHo: Jiaahh...
Jabon: Oia Min! Ketimbang bete gue punya satu cerita lucu dan seru bett ini. Lo mau dengar?

MinHo: Mau banget!
Jabon: Tapi ntar pas gue cerita, lo harus ikutin kata2 belakangnya. Bisa ga?
MinHo: Okeh! Bisa bisa..

Jabonpun mulai bercerita.
Jabon: Pada suatu hari gue pergi berburu.
MinHo: Berburu.
Jabon: Gue masuk ke dalam hutan.
MinHo: Hutan.
Jabon: Tiba-tiba perut gue mules.
MinHo: Mules.
Jabon: Gue langsung lari ke semak2.
MinHo: Semak2.
Jabon: Di situ gue boker.
MinHo: Boker.
Jabon: Abis itu besoknya gue berburu lagi.
MinHo: Lagi.
Jabon: Iseng2 gue ngecek semak2 tempat gue boker yang kemarin.
MinHo: Kemarin.
Jabon: Sialan! Tai gue udah ga ada.
MinHo: Ada.
Jabon: Gue heran dan dlm hati bertany-tanya.
MinHo: Tanya.
Jabon: Siapa makan tai gue?
MinHo: Gue...

Siapa yg BEGO ??




Ujang pergi berobat ke Dokter karena kedua kakinya, jidat, kepala & telapak tangannya memar & berdarah..

Dokter : “kalau boleh tau kenapa dgn kedua kaki, jidat & telapak tangannya Kang?? Ko' memar & berdarah seperti itu??“

Ujang : “ ceritanya begini Dok, tadi saya menyuruh teman saya andre manjat pohon duren utk dipetik yg udah mateng, sementara saya hanya menunggu dibawah.. Eh teman saya itu BEGO banget, sebiji duren dia jatuhin pas ditepan saya, karena saya mantan pesepak bola profesional diliga tarkam keluar lah nalurisepak bola saya, kemudian saya tendang sekuat tenaga pakai kaki kanan, jadinya kaki kanan saya memar & berdarah kayakgini..“

Dokter: “oh.. Trus kenapa dgn kaki kirinya?

Ujang: “teman saya yg BEGO itu menjatuhkan sebiji duren sekali lagi, kemudian keluar lagi naluri sepak bola saya kemudian saya tendang pakai kaki kiri..“

Dokter: “lalu dgn jidat akang?“

Ujang : “teman saya itu BEGOnya ga ketulungan, dia udah tau kalo saya mantan pemain bola, sebiji duren dia jatuhin lagi didepan saya, karena kedua kaki saya udah ga kuat lagi menendang kemudian itu duren saya sundul, begini deh jadinya..“

Dokter: “oh begitu.. Nah telapak tangan akang kenapa ikut berdarah? Pasti lagi2 teman akang ngejatuhin duren trus akang tangkap?“

Ujang : “oh ga lah.. Saya bukan mantan penjaga gawang“

Dokter: “trus kenapa telapak tangan akang ikutan berdarah..??“

Ujang : “akhirnya saya sadar Dok ternyata bukan teman saya yg BEGO & juga bukan saya tapi duren keparat itu yg BEGO.. Saya cari duren yg saya tendang & saya sundul tadi, maksud hati saya mau bikin perhitungan, tapi sialnya ga ketemu. kemudian saya balas dendam sama teman2 duren kampret itu. Walaupun kakisaya sakit tapi saya sangat kesal, kemudian pohon durennya saya panjat, dengan emosi tingkat tinggi, satu persatu durennya saya gampar, biar duren sialan itu tau rasa..!!“

*arrrrrrrg pesek :( Dokter keselek duren*

Kentut



Udin dan Mely baru saja 
menikah, Udin ingin
memberikan surprise pada
Mely. 

Suatu hari Udin
berkata kepada Mely:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata
kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih kang...?"
kata Mely "Yah, pokoknya ada
sesuatu untukmu....."

Merekapun berangkat dengan
menggunakan taxi, begitu sampe
di tempat yang dituju mereka
turun, kemudian Udin mengajak Mely masuk ke rumah baru
yang dijadikan sebagai surprise
untuk Mely, tapi Udin masih
belum mengijinkan Mely istrinya
membuka tutup mata.

Ternyata Mely ingin buang
angin, tapi karena masih malu
sama Udin Mely pura-pura
minta tolong dibikinin minuman.

"kang, ambilin saya minum dong...!"

Udin kemudian pergi
mengembil minuman, ketika
Udin pergi Mely buang
angin
"tuuuut.."

Pas Udin datang membawa
minuman, ternyata Mely masih
ingin buang angin, akhirnya Mely
bilang ke Udin..

"kang minumannya kurang manis,
tambahin gula lagi yah...."
Udin pergi lagi untuk
menambahkan gula pada
minuman istrinya, ketika
Udin pergi Mely kentut lagi,
kali ni lebih keras dan bau...
"Troooot...."
Kemudian Udin datang lagi
untuk memberikan minuman, 

tapi
ternyata Mely masih ingin buang
angin. Akhirnya dengan berberat
hati Mely minta ditambahkan
gula lagi, saat Udin pergi
Mely kembali buang angin, kali
ini benar-benar keras karena ia
ingin semuanya keluar dalam satu
kentutan....
"Brobot... brooot brooot
brooooooooot... ­- Creet!!!!".
Sampai keluar sedikit.... Baunya
pun busuk luar biasa....

Akhirnya Mely merasa lega
karena telah selesai dari keinginan
buang anginnya. 

Ketika Udin
tiba dan menyerahkan minuman,
kemudian Udin membuka
tutup mata Mely, Mely
terkejut karena ternyata di rumah
sudah penuh orang yang sedang
menatap dia, dan disampingnya
ada kedua mertuanya.
Sambil malu-malu si Mely bertanya
pada mertuanya...

"Oh Bapak, Ibu, sudah lama
datang..?"
Kemudian sang mertua laki-laki
menjawab dengan nafas
tersengal..
"Sudah, sejak kentutan pertama..”
_______________ ­-_____________
Dan, seketika suasana jadi
hening....
Heningggggggggg ­-g begitu
lama.......

= Nelpon Mc.D Edisi Terbaru :D =




Udin : hallo mekdi ??
mc.d : yaa...
Udin : apa kabar mek ?? kemana aja lo ??
mc.d : kampret lo !!

Udin : hallo mekdi ??
mc.d : yaaa
Udin : ada ayam ??
mc.d : adaa...
Udin : wah hebaaaat.. ternak ayam lo skrg ?? berapa ekor ??
mc.d : setan lo !!

Udin : hallo mekdi ??
mc.d : apa lagi ??
Udin : sabar bro... :) 24jam kan ??
mc.d : oh ia betul... :)
Udin : trus gue harus bilamg 'wow' gitu ?? hahahaha (ketawa genderwo)
mc.d : arrrrrg :( !@#$%^&*

Udin : hallo mekdi ??
mc.d : tolong jgn bercanda lagi !!
Udin : sabar bro... gue beneran mau mesen nich,,, :)
mc.d : oke.. mau pesen apa ??
Udin : ntar aja gue sms.. MUAHAHAHAHA (ketawa setan)
mc.d : !@#$%^&* :(

Udin : hallo mekdi ??
mc.d : heh mau apa lagi lo ??
Udin : komplitkan ??
mc.d : iyaa masih komplit...
Udin : makanya kalo dagang itu yg bener,, jgn FB'an mulu, jam segini masih komplit... apa kata dunia ??
mc.d : anjriiiit.... :(

Udin : hallo mekdi ??
mc.d : yaaaaa..... :(
Udin : delivery ayam, nasi sama kentang goreng :)
mc.d : oke.. :) apa lagi ??
Udin : coca-cola sama pepsi dingin, teh manis anget, kopi susu, bandrek, sekoteng, bajigur, martabak manis keju pakai pisang tambah wijen masukin seres dikit, roti bakar rasa nanas campur strawaberry.. oh ya satu lagi ga pake lama :)
*tut tut tuuuut.. telp mati..*
*pelayan mc.d naik keatas genteng trus loncat bebas ke empang*
Udin : hallo.. hallo... lho kok telponnya mati?? padahal gue belum ngasih alamatnya, trus dia mau nganterin kemana?? ya udah lupakan saja.. hikz

Cerita Sedih

siapkan tisu..
Baca yang serius sampai akhirnya.

Sule adalah pemuda kampung, sudah 
Menjadi jomblo selama
5 tahun. Sampai ini pun dia
Masih tetap jomblo.

Setiap harinya dia hanya
Berdiam diri di kamar
Untuk meratapi nasibnya
Sebagai jomblo.

Pada keesokan
Harinya sule sedang
Jalan-jalan sambil
Menendang- nendang kaleng,
Untuk menuju ke taman
Sambil melamun.

Pada saat itu pun juga,
Tiba-tiba melewatlah
Seorang cewek yang
Sangat cantik dan baik yg
Menghambiri sule.
Cewek itu ternyata bernama
Rani.

Rani pun sedikit demi sedikit berbincang dengan sule.

Dan dengan lamanya dia berbincang dengan sule.
Rani pun semakin cinta
Ke sule, dan akhirnya
Mereka pun jadian.

Kali ini sule tidak sendiri
Lagi.
Setiap hari sule dan rani
Jalan2 bareng, makan bareng, dan liburan bareng.

Setelah berbulan bulan sule pacaran dengan rani.

Tiba2 ada berita bahwa pacar sule yang paling di sayanginya itu pun meninggal dunia karena
Mobil yang di kendarai oleh rani menabrak sebuah pohon.

Sule pun segera menuju
Kerumah sakit dimana rani
Sedang berada di ruangan
Di otopsi.

Sule pun tak dapat menahan air mata, karena melihat pacar yang di sayanginya itu terbujur kaku.

Sule pun menangis dengan sedihnya hingga mengucek ngucek air matanya beberapa kali.
Setelah setengah jam pun sule masih menangis sambil mengucek ngucek matanya tanpa henti.

Namun keajaiban pun terjadi.
Tiba2 mayat pacar yang sangat di sayangi sule pun bangun dari matinya dan berkata :
.
.
.
.
.
STOP MATA JANGAN DI KUCEK,
PAKE INSTO, MATA MERAH PUN JADI HILANG.

Sule : (-_-")
Wkwkwkwk
Dah ah jangan terlalu serius :B

Jumat, 21 Desember 2012

Cerita Lucu

Sekumpulan pria berada di ruang ganti salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota Jakarta.
Tiba-tiba terdengar deringan hp,, salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut :
Pria : "Halo..."
Penelepon wanita ( PW ) : "Abang,,, ini adek, sayang..."
Pria : "Mmmmm... "
PW : "Abang masih di tempat gym ya ?"
Pria : "Iya... "
PW : "Adek sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Adek lihat Louis Vuitton punya koleksi tas baru, harganya murah kok, cuma 12 juta aja, boleh beli gak bang ?"
Pria : "Oke, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya... "
PW : "Makasih abang. Dan tadi sebelum adek datang kesini, adek singgah ke pameran mobil dan lihat mobil BMW terbaru, adek suka banget dengan modelnya. Dan adek juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasih 'Good prince' lagian kan bagus juga kalo mobil jaguar yang kita beli tahun lalu itu di tukar dengan yang baru... "
Pria : "Berapa harga yang dia kasih ?"
PW : "Lagi harga promo, jadi cuma 570 juta aja bang... "
Pria : "Oke, pastikan harga itu sudah 'on the road'... "
PW : "Great,, ada 1 lagi bang... "
Pria : "Apa... ?"
PW : "Tadi pagi adek iseng-iseng singgah ke agen Real Estate dan ternyata rumah yang kita lihat kemarin itu di jual, abang inget gak? Rumah seluas 1000 meter di kebayoran baru yang ada kolam renang berbentuk love, terus ada taman orchidnya di belakang rumah yang berhadapan lapangan tenis itu, dan garasinya muat 4 mobil itu, cantik kan bang... !!"
Pria : "Berapa harga yang mereka minta ?"
PW : "Cuma 10 milyar saja. Oke kan harganya dan adek lihat tabungan abang cukup buat beli itu... "
Pria : "Baguslah kalau begitu, kalau kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 juta milyar silakan saja... "
PW : "Oke abang sayang, makasih. Kita jumpa nanti malam ya ? I love you so much... "
Pria : "Bye... I love you too... "

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hpnya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia berseru pada orang-orang yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang begini :
"ADA YANG TAHU ENGGAK, INI HP PUNYA SIAPA?"

Kamis, 20 Desember 2012

PENTINGnya KEJUJURAN

Jam 5 sore. Heru siap2 pulang kantor...
Brrmm, mobil dihidupin n cabut.
Seblm ke rmh, heru mampir dl ke Alfamart, beli susu utk anak. Gak disangka2, heru ktemu reni, pacar jaman SMA yg udh 10 thn gak ktemu.

"Reni kok kamu ada di Surabaya?"
"Iya mas. Suamiku pindah tugas sebulan lalu, tp dia lg dinas trip ke Afrika 2 minggu"
"Wah, jadi kamu di rmh sendirian?"
"Iya"
"Tadi kesini naik apa?"
"Taxi"
"Oo.. kalo gitu ku anter aja pulangnya, blanjamu kan banyak. Skalian ngobrol2, kangen gak ktemu lamaa bgt"
"Iya mas, 10 thn ya"

Dan meluncurlah mereka ke rmh reni. Obrolan di mobil pun smakin seru, ingatin saat2 mesra dulu. Gak trasa udh smp dpn rmh reni.

"Mampir dlu mas, kita lanjutin ngobrolnya di dlm"
"Okelah klo bgitu"

Dan obrolan pun lanjut. 1 jam, 2 jam berlalu. Gak trasa, obrolan makin mjurus.. dan akhirnya berlanjut ke ranjang. Kangen yg lama tpendam mbuat pertarungan 3 ronde tak terasa, smpe heru lupa kalo HP nya kehabisan batre dari sore.

"Waduh! Udh lwt jam 12 mlm nih. Aku plg dlu reni. Istriku pasti nyari2"
"Lah trus gmn mas?"
.....mikir bentar...
"Reni, aku minta bedak baby donk"
"Ada mas, buat apa?"
"Adalah..biar aman"

Dan heru pun plg setelah 1 ciuman mesra yg lama.

Benar saja, smp di rmh, istri heru msh melek dan pasang tampang garang.

"INI LAKI SATU KEMANA AJA! DITELPON JG HP DIMATIIN. GAK USAH PULANG SEKALIAN NGAPA??!!"
"Sabar Mah..papa ceritain dulu smp bs plg larut gini"
"MAU KASIH ALASAN APA LAGI??"

"Gini Mah.. Tadi papa plg kantor mampir dlu ke Alfamart belikan psanan mama. Gak taunya ktemu mantan pacar papa waktu kuliah. Trus papa anter plg skalian. Trus kami ngobrol2. Trus.. krn asyik, ya lanjut ke ranjang smp lupa waktu. Jadinya papa bru plg skrg"

Istri heru diam...mikir..
"Gak percaya! Mana sini, liat tangan papa!"
Heru kasi liat tangannya..

"PAPA KALO MAU BOHONG KASI ALASAN YG BAGUS KEK!
UDAH TUA MASIH SOK LAKU!
LAIN KALI KALO MAIN BILYARD INGET WAKTU!!

Pesan Moral : Jujur itu penting ! Harap ditiruuuu.

Rabu, 19 Desember 2012

Cerita Lucu

Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"

Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya
gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"

Just Kidding
Mohon Maaf Untuk Orang BATAK

SUPER HERO TOLAK BERTUGAS DI INDONESIA

meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang
marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..

4. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

5. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

6. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK SATPOL PP GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI...........

Barang Berharga

*rampok* serahkn barang brharga lo! | *ngasi foto mantan* | apaan nih? | cuma dia yg brharga di hidupku bang | *nangis*

DISKUSI ACENG DENGAN RHOMA.

Aceng : Bang Rhoma, boleh enggak kita menikah dengan anak remaja? 

Rhoma Irama : Yah ... , sebenernya sih boleh2 aja, asal sudah cukup umur. 

Aceng : Tapi kalau anaknya masih sekolah, masih boleh menikah?

Rhoma : Wah kalo masih sekolah ya sebaiknya jangan dinikahi dululah................... Sebaiknya tunggu dulu sampai dia pulang sekolah ...

Cara Berfikir

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny atau Gurunya

Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa ?

Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ” Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”

Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget” Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya b
ukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu ”

Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”

Bu Fanny ” boleh”

Si Anto : ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”

Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ”sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”

Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “

NASIB LELAKI

* Mandi lambat , bini marahhh...!!
* Bangun lambat, bini ngomell...!!
* Pulang lambat, bini ngambek...!!
* Duit lambat, bini cemberut...!!
* Hanya........"keluar lambat" ajaa....yg bikin bini tersenyum...

* Bicara KERAS, bini marahh..!!
* Minum'an KERAS, bini marahh..!!
* Tak cukup BERAS, bini marahh...!!
* Tapii....kalo "BAWAHNYA KERAS" ....Bini pasti tertawa KERAS..ha..ha..ha..ha.. dan makin KERAS ketawanya bukan lagi ha..ha..ha..ha.. tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..............

Burung Pak Lurah

Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam2 jenisnya.
Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga.

Sekitar 200 warga hadir. Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya:

"Siapa yg punya burung??"

Seluruh laki2 yang hadir segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya.

Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya?
Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat burung??"
Seluruh warga wanita berdiri. "Wah, gawat", pikir si Pak Lurah.
Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"

Separuh wanita berdiri.

Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi:

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"
Segera 5 wanita berdiri. Pak Lurah langsung lari pontang panting.
Ibu Lurah mengejar... membawa sapu lidi=D

#Nelp Mekdi Versi baru :)


udin lagi putus cinta,untuk menghibur dirinya ia putuskan untuk ngerjain pelayan mekdi

udin : o.0“hallo mekdi??“

Mc.D : o.o“yaa..“

udin : “ada Kambing ga??“

Mc.D : “maaf mas ga ada, kalo Ayam ada..!“

====================
udin : “hallo mekdi, ada Kambing ga??“

Mc.D : “eh bawel..! Udah gue bilangin ga ada..“

======================
udin: “hallo..“

Mc.D : “lo lagi lo lagi,, disini ga ada Kambing !! Jgn bercanda..!“

udin : “ada Ayam??“

Mc.D : “oh maaf.. Ada.. Ada..“

udin : “kalo kambing?“

Mc.D : “arrrrrg kampret lo.. :( !
======================
+++: “hellooo..“

Mc.D: (ops.. Ini suaranya beda) yaa..“

+++: “apa bener ini Mekdi??“

Mc.D: “oh ya bener,,“

+++: “gue Kambing.. Apa ada yg nyari2 gue??“

Mc.D: “#&%&*%*#%($^^% ­­&)%!!!!

**
======================
udin : halowww di sini mas mekdi kan?
MCD : eh si kampret nelpon lagi
udin : ada ayam kan?
MCD : ada nanya mulu lu,pesen kaga
udin : yaudah pesen 1 ayam kampus ,di bungkus ya mas eh iya saos nya jangan lupa *tutup telpon
MCD : monyong..lu..
=======================
udin : halo ini mekdi kan?
MCD : et..dah lu lagi..lu lagi..
Udin : ada ayam gak?
MCD : ada,kampret..
Udin : mana ayam nya gw pengen ngomong
MCD :0.0 dasar kandal bunting, muka gepeng,dinosaurus,brontosaurus *tutup telpon lagi
=====================udin : Hallo Mekdi
MCD : Kamu lagi... Mw apa lagi?? udah jgn bcanda trus..
Udin : Ngga, mas.. serius mau beli nih
MCD : Ya udah mw beli apaan..
Udin : Ada ayam sama nasi??
MCD : Ada... beli berapa??
Udin : OK.. Beli 1 aja... Tapi ayamnya di pisah ya, takut nasi nya dimakan ayam
MCD :!@%!*@%&^%!#(! ­%@# *Sekarat

CERITA HOROR

lambaikan tangan jika gak kuat bacanya.........!!!!!!!!

Malam hari disertai mendung dan sedikit kilat dari kejauhan dua orang sahabat sebut aja namanya sule dan Andre pergi memancing di suatu Danau, yang sebagian orang bilang Telaga tsb sangatlah angker. 

Dan para penduduk sudah berpesan kepada mereka berdua jangan sampai kalian bicara mengumpat dan ngata"in penungu di situ, supaya selamat... Singkat cerita mereka merekapun mendayung sampan hingga ketengah2 Danau dengan berbekal Gorengan ba'wan untuk santapan malam..

Dan memancinglah mereka.. Namun keberuntungan g berpihak kepada mereka berdua.. Hujan Rintik2 membasahi bumi disertai petir yg menggelegar.. Andre sangat ketakutan,, tapi idak untuk sule.. dia tambah emosi coz lagi apes.
Dan sule pun berkta..

sule : o.o Annn****.....!!!!!!!!!!!!!!! DAH 3JAM KITA DISNI.. IKAN G
DAPAT.. MALAH HUJAN YG TURUNN... SET**....!!!!!!!

andre : Huuushhh.....!!!!!!!!!! le.. Loe ingetkan pesan penduduk
tadi.. Jangan Ngumpat di telaga angker ini.. Ntar
Penunggunya bisa marahh...!!!

sule : AAAhhhhhhHHH.....!!!!!!! BODOH AMAT AMA OMONGAN
PENDUDUK SEKITAR...!!!! LAGIAN LOE MASIH PERCAYA
AJA SAMA YG TAHAYUL SICCHH..!! GW G TAKUT AMA
SETAN,, IBLISSS.. GENDORUWO SEKALIPUN...!!!!
MAAANCUNGGG...!!!!!

Andre : le...!!!!! gw dah ngingetin loe ya.. gw g iktutan klau ntar
Hantu Airnya muncull...

sule : AAAAAAHHHHHHHHH......!!!!!!!!!!! MO****.. LOE..
(sambil emosi lalu melempar perbekalan gorengan ba'wan
ketengah2 danau) TUUHHH..AMBILLLL SETAAANNN...!!!!!
BA'WAN GW... AYo dre kita pulang aja.. keburu HUjan semakin deras...!!!!!!!! Apesss bangett nih harii...
( hendak mendayung sampan mereka... Tiba-tiba...)

Hantu Danau : WWWUUUUAAAAAAHAHHAHAHAHHAHA....!!!!!!!!
WWWUUUUAAAAAAHAHHAHAHAHHAHA....!!!!!!!!

sule n andre : HHAAAA....HHHAAANNTUUUUUU AAIIRRR......!!!!!!!!
HHAAAA....HHHAAANNTUUUUUU AAIIRRR......!!!!!!!!
Tolonnngggg...tolooonnggg....!!!!! (teriak mrk)

Hantu Danau : HEEEIIIII...... ANAK MANUSIA... JGN LARII..
ATAU KALIAN AKAN KU MUSNAHKAN...

sule n Andre ; Ampunn.. ampunn... ampunnn .. Hantu Air..

Andre : Ampun Hantu Air... maafkan kekilafan teman Saya...!!?

sule : Iya..Hantu.. maaff.. saya g akan ngumpat2 lagi...
beribu2 maaf...

Hantu Danau : WUUAAHHAHAHAHAHAHA,,,,WUAHAHAHA...!!!!!
HHEIII MANUSIA,,,,!!!!!!!! SIAPA DIANTARA KALIAN
YANG MELEMPAR BUNGKUSAN BA'WAN INI HEE..!!!

sule : sssssaaaayyyaaa.... Hantu.. Maaf. beribu maaf.. saya g
akan ulangi lagiii...!???

Hantu Danau : Heiii... Maanusia..pesek Kamu Melempar Ba'wan aja
Ditengah2 istanaku...

sule : ii..ii..yya... Han..hantuu..!!??``~~~~~~

Hantu Danau : Teerruus...????
MANNNNAAA CABENNYYYYYAAA..PEEESSSEKKKK!!!!!!

(Sule dan andre nelen Sampann)

wkwkwkwkwk.......... cius banget sih ... bacanya......!!!!!!!!!

Selasa, 18 Desember 2012

Pengalaman Perang

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu perang pada jaman tempo dulu. Percakapan mereka sebagai berikut:

Kakek (dengan bangga) : “Dulu opa pergi perang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot”

Cucu (dengan heran) : “Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?”

Kakek (dengan penuh kebanggaan) : “Karena opa ketinggalan pesawat!”

Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepat
nya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?

Silahkan kamu yang putusin milik siapa

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat lompat si istri berkata :
Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! 
Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!

Hakim lalu berkata 
kepada pihak suami:
Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
Yang mulia Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim Minumannya milik saya atau mesinnya?

Guru Bahasa Indonesia sedang mengabsen murid-muridnya.


Guru: Ahmad!
Ahmad: Hadir, Pak!
Guru: Budi!
Budi: Hadir!
Guru: Emon!
Anak-anak: Tidak masuk, Pak!
Guru: Tidak masuk? emang pintu segede gitu ga bisa dimasuki Emon!
Ahmad: Eh, ga sekolah, Pak!
Guru: Aduh kasihan Emon ga bisa sekolah
Dadang: Oh, anu Pak. Tidak hadir.
Guru: Oh, tidak hadir, ngomong dong daritadi

Inilah perbedaan yang paling signifikan antara SETAN dan HANTU

1. Burung hantu gk bisa di bilang burung setan

2. Orang kesetanan gk bisa di bilang orang kehantuan

3. Pemain bola Inter juga nama nya Dejan setankovic
bukan Dejan hantukovic

4. Nama makanan pedas pun mengunakan nama kripik Setan bukan kripik Hantu

5. Setandar pada motor gk bisa di bilang hantudar
motor.

6. Persetan dengan muka mu yang jelek, gk bakal mungkin kalimatnya Perhantu dengan muka mu yang jelek.

8. Ini hanya PLESETAN bukan PLEHANTU....

9. Dan yang pasti, yang baca ini adalah para SETAAAAN... Bukan para HANTU.

ADA YANG MAU NAMBAHIN......?­??

[[ Nasib Si Nenek Tua ]]

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini. Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.

Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun memintah polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.
Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa...Aaiiihhh.....